Maintenant le robot, tu les frappes dans les genoux.
Les ours sont fragiles des genoux.
Et tu dois vibrer, parce que le robot est plein de radiations.
Ouais, c'est ça!
Frank?
Combien d'ours j'ai dit que tu pouvais avoir?
Un.
Et tu en vois combien?
Euh... quatre?
Garde-nous un peu de sous, Frank.
Tu ne peux pas dépenser des millions en costumes d'ours.
Surtout si on va les voir qu'environ 25 secondes.
Liz, personne ne va croire qu'un robot tueur peut se faire
tabasser la gueule par un seul ours.
Ca n'a pas de sens.
Tu parles de logique dans un sketch mettant en scène un ours et un robot?
Tu ne peux pas avoir 4 ours.
Alors j'ai le droit à combien?
Un!!
Désolé les mecs!
Hé! Qui a fait mon Sudoku??
Ca fait depuis ce matin que j'attends pour le faire
Hé, Liz, est-ce que vous pourriez venir à mon bureau
quand vous aurez un moment de libre?
Je n'ai jamais de moment de libre, Jack.
JA-MAIS!
Frappe-le vraiment. Comme au karaté.
Est-ce que vous connaissez l'art japonais du Reiki?
Non.
Ca consiste à tendre une main pour rendre la vie de quelqu'un meilleure
Euh... la rendre meilleure comment?
Est-ce que la main a de l'argent dedans?
Le contact humain est important, Lemon.
Je peux dire, par votre niveau de stress,
que vous n'avez pas été touché d'une quelconque façon depuis un bon moment.
Pas de caresses, pas de massages...
Pas même une main au cul dans le métro.
Où voulez-vous en venir?
Votre humeur affecte la qualité de votre travail,
qui, par extension, m'affecte moi.
J'aimerais devenir une ressource pour vous
pour que vous amélioriez votre vie personnelle.
Est-ce que vous êtes d'accord sur le fait que vous ayez besoin de quelqu'un dans votre vie, Lemon?
Non, j'ai des choses bien plus importantes que ma vie privée en tête en ce moment.
Moi qui pensais que la plus grande crainte d'une femme célibataire
était de mourir étouffée seule dans son appartement...
Je connais quelqu'un avec qui j'aimerai bien vous arranger un coup.
Non, merci!
Thomas est une personne intelligente au merveilleux sens de l'humour.
Je pense que vous iriez très bien ensemble.
Êtes-vous libre jeudi?
Non, jeudi c'est notre soirée poker.
Et, soit dit en passant, c'est déplacé de votre part
de me questionner sur ma vie privée
et ensuite d'essayer de me caser avec quelqu'un
alors que vous ne savez absolument rien à mon sujet.
Soirée poker? Qui y joue?
Vraiment?
C'est tout ce que vous avez retenu de tout ça?
J'aime le poker, et ça m'intéresse
de voir comment se comporte mes nouveaux employés face à ce genre de pression.
Vous n'allez quand même pas venir à notre soirée poker toute pourrie?
Non, bien sûr que non.
Bien.
Je bluffais. Bien sûr que je vais venir.
3 peut pas aller là... ni là...
Ni là...
D'accord, je veux bien rencontrer votre ami.
Alors, c'est qui ce Thomas?
Oh, je ne sais pas. C'est un ami de Jack.
Oh mon dieu, Tom DeLay c'est un ami de Jack, non?
Est-ce que j'ai un rencart avec Tom DeLay?
Argh, pourquoi j'ai accepté?
J'ai pas eu de rencart depuis ma rupture avec Dennis.
Ca fait presque un an.
Ca va être un vrai désastre.
C'est juste un diner.
Mais si c'est Tom DeLay et que vous rentrez ensemble
attends-toi à ce que ça soit bizarre.
Josh, toi et moi. Jeudi soir.
Je connais un type qui organise des combats de coq underground.
Oh, cool. Désolé mais je peux pas.
Jeudi c'est soirée poker.
Les mecs, on retente le truc sur fond vert encore une fois.
Poker night? J'adore le poker.
Je jouais toutes les sortes de poker avec ma tante.
Crazy Seven, Albuquerque Freakout,
One Card Stud...
Je ne crois pas que ces jeux existent.
On s'en fout!
Prépare-toi à raquer.
Non maman, je ne peux pas arriver vendredi. J'ai du boulot.
Hé, Frank?
Une minute. Ouais?
Qu'est-ce que vous, les mecs, vous aimez?
Euh... le porno...
Non, j'veux dire, si tu avais rendez-vous avec une femme,
comment voudrais-tu qu'elle se conduise?
Comme une actrice de porno.
Lemon!
Vous avez rendez-vous à 8h au "Café des Artistes".
Vraiment? Wow... Quoi?
Qu'est-ce que vous allez mettre?
Ca, probablement. Je n'aurai pas le temps de me changer.
Non, ça n'ira pas.
Je veux que vous alliez en ville pendant votre pause déjeuner
pour trouver quelque chose à mettre
provenant d'un magasin de vêtements pour femme.
Redis-moi ce qui est mieux...
Une paire d'as noirs ou une paire d'as rouges?
Les mecs, j'y vais.
Ouais, ouais.
Quel décolleté! Regardez moi ça.
Hé, matez-moi ça...
Tu ressembles à une prostituée de grand standing.
Bon, j'ai ma chaise. J'ai ma bière.
J'ai mon donut fétiche.
Oh, y a-t-il de la place pour une personne supplémentaire?
- Oui, bien sûr. - Vraiment?
Fantastique.
Peut-on juste... Voilà, voilà.
Donaghy, bien ou quoi?
Quoi de neuf Tray?
Pour cette partie, Texas Doozy. Les Figures sont sauvages.
Les Trois portent la poisse et les Cinqs sont des Deux.
Tray, ça te gêne si je deale cette main?
Sois mon invité. Montre moi de l'amour.
Mesdames et messieurs, la mise minimum de départ est de 25$.
Oh, Jack, on a l'habitude de jouer avec des mises de 20 centimes.
Alors, vous feriez mieux de rentrez chez vous et de vous amuser à mettre les chaussures de votre papa mon garçon.
Parce que ceci est un jeu d'hommes.
Je suis.
Et je relance de... ça!
Je suis.
Paire de Valets.
J'ai qu'un As.
Trois Rois.
Oh mon Dieu mon alliance!
Oh mon Dieu, oh mon Dieu.
Vous devriez tous apprendre de l'erreur de Pete.
Ma femme va me tuer!
Vous voyez, au poker comme en affaire,
la clé du succès est de déterminer
la force de votre adversaire et, plus important, ses faiblesses.
Tout le monde on a... une sorte de faiblesse de personnalité
qui se manifeste physiquement.
Oh?
Par exemple quand Lutz a une bonne main il arrête de manger.
Quand Frank bluffe, il pose toute une série de questions idiotes pour cacher sa nervosité.
Oh, vraiment?
C'est ce que vous pensez? C'est ce que je fais?
Est-ce que je suis en train de le faire maintenant? Ok, je me couche!
Ok, Rainman, dis-moi ce que j'ai...
Et bien, vous avez 2 de vos cartes à l'envers en fait.
Je me couche.
Bonsoir. Un pinot gris s'il vous plaît.
La situation est désastreuse. Donaghy m'a pris 200$.
Ouais eh bah moi, j'avais mis en jeu mon loyer.
Et si je ne paye pas au 10 du mois ma mère va me jeter à la rue.
- Tapis. - Quelqu'un d'autre?
Oh, je vais jouer avec vous, Mr Donaghy.
Kenneth, depuis quand êtes-vous assis là?
Je prends la place de Pete, il est aux toilettes
endormi dans son propre vomi.
Oh mon Dieu.
Il n'arrive pas à le cerner. Il est comme une feuille blanche.
Ok, vous avez quoi?
Je pense que j'ai ce qu'on appelle une flush royale.
Je crois que j'ai gagné.
Merci.
Liz, bonsoir.
Je suis Gretchen Thomas. L'amie de Jack.
Enchantée de vous rencontrer.
Bonsoir.
Pourquoi Jack assume-t-il qu'on est forcément lesbiennes?
Parce que je le suis.
Mmm, c'est génial.
Est-ce que c'est la première fois que quelqu'un pense cela de vous?
Lemon, ne pense pas que c'est mal d'être ce que tu es à cause de ces filles!
Tu sais, il faudrait que tu te brosses plus les dents jeune homme.
Oh! Quelle magnifique petite lesbienne.
Quoi? Je ne sais pas...
Qui se souvient de ce genre de choses?
Bon, apparemment il y a eu méprise.
Je veux dire, je n'ai vraiment pas envie de m'intéresser à une hétéro.
Bien sûr.
Je comprendrai totalement si vous vouliez rentrer chez vous.
Non, c'est bon. Je vais rester.
Jack est ridicule.
Oh, j'ai travaillé avec Jack dans le secteur du plastique.
Il a tendance à approcher tout de la même façon.
Localiser le problème. Isoler le problème.
Et arranger un coup au problème avec une lesbienne.
C'est une blague plutôt drôle pour quelqu'un qui travaille dans le plastique.
C'est parce que je n'ai pas toujours travaillé dans le plastique.
Je travaillais dans le domaine de l'eau et de ses technologies...
dans tout ce qui a attrait aux différents métaux employés.
Oh, donc vous avez un passé de comique.
Comment était votre soirée avec Thomas?
Vous voulez dire Gretchen Thomas? La brilliante ingénieur en plastique - tiret - lesbienne?
Qu'est-ce qui vous a fait penser que j'étais gay?
Vos chaussures.
Eh bien je suis hétéro.
Ces chaussures font définitivement bi-curieuse.
Néanmoins, je suis hétéro. 100% - entièrement - hétéro.
Alors excusez moi si je vous ai offensé.
Non, je ne suis pas offensée...
Bien!
Qu'est-ce que vous savez de Kenneth l'hôte d'accueil?
Je ne sais pas... c'est un chic type.
Oui.
Et, fait surprenant, un très bon joueur de poker.
Vous saviez que son 2ème prénom est Ellen?
Non, c'est bizarre.
Et que son tes psychologique Myers-Briggs montre un mélange très rare entre
extraverti, intuitif et agressif?
Vraiment?
Tout comme moi.
Il peut nous apporter des ennuis.
Kenneth?
Kenneth Ellen.
Bon d'accord.
Vous n'êtes pas lesbienne. C'est bien noté.
Je ferai la modification sur votre dossier.
C'est vraiment dommage. Thomas vous a trouvé très bien.
- C'est vrai? - Oui.
Elle a dit qu'elle trouve que vous ressemblez à Jennifer Jason Leigh.
Vraiment? Elle a dit ça?
Oui, je lui ai fait répété. J'étais persuadé qu'elle voulait dire Jason Lee.
Melle Lemon?
Oui?
C'est l'alliance de Pete.
Je l'ai gagné hier soir mais je trouve que je ne devrais pas la garder.
Pourriez-vous lui rendre de ma part s'il vous plaît?
Oui, bien sûr.
Tu as gagné ça aussi?
Oui.
J'aime bien, la lumière se réfléchit dedans comme dans des diamants.
Kenneth, c'est des diamants.
Ah.
Bonjour, Mr Donaghy.
Puis-je vous aider?
Vous êtes un mystère... Kenneth Ellen.
Mais je vais vous résoudre. Oh que oui!
J'en reviens pas, tu as parié ton alliance!
Je sais.
Le pire c'est qu'il me restait de l'argent.
Hé, tu penses que je ressemble à quelle personne connue?
Euh... je dirai Linda Ronstadt.
Non, Ruth Bader Ginsburg.
Tootsie.
Laissez tomber!
Alors comment s'est passé ton rencart?
Ca ne collait pas.
Qu'est-ce qui s'est passé?
- Est-ce qu'il a remarqué tes tics faciaux? - Non.
T'as mis des sandales?
- Il a vu tes orteils? - Non!
T'as merdé avoue!
Bien joué Liz!
20/20.
Encore un désastre.
Oh, regardez cette petite moue.
C'était une nana!!
T'es sérieuse?
Où est mon Emmy?
Allo?
Bonsoir Gretchen. C'est Liz Lemon.
Oh, salut.
Ca va vous paraître étrange mais... aherm...
mais ça ne vous ait jamais arrivé de rêver que vous mourrez
étouffée toute seule dans votre appartement?
C'est bizarre que vous me demandiez ça
j'y pense tout le temps.
Je veux dire, vous mourrez, et personne ne s'en rend compte
jusqu'à ce que le chien du voisin sente votre odeur dans le couloir.
Oui et il montre une photo de vous sur New York 1 en relatant les faits.
Je n'ai pas peur que de m'étouffer.
Depuis que j'ai 30 ans, à chaque fois que je rentre ou que je sors
du bain, je me dis "attention, attention"
C'est ça!
Argh.
C'est terrible.
Est-ce que vous voulez aller diner?
Bien sûr.
On se retrouver au Neptune dans 20 minutes.
Ok, parfait.
Aïe, aïe, aïe!
Je ne suis pas morte.
Waouh, c'est incroyable. Oh, salut Jack.
Bienvenue. Bienvenue tout le monde!
La vache, Jack tu t'es défoncé. C'est une crevette géante.
Faite de crevettes et baignant dans un saladier de crevettes.
Faîtes-vous plaisir Tracy. Bonsoir Pete, ça me fait plaisir de vous voir.
Jack.
Est-ce que Kenneth est là?
Je... vais voir.
Ca fait 2h que je joue.
J'en ai marre de perdre.
Je vais laisser mon pote, PointCom, jouer cette partie pour moi.
Alors, PointCom, est-ce qu'on va à ces 3 nightclubs ce soir?
Tu savais que le docteur m'avait dit que j'avais 4 coeurs dans mon corps?
Ok. Génial.
Mais bien sûr. Allez!
Salut tout le monde. Je vous présente Gretchen.
Oh, salut.
Oh, Thomas.
Jack.
Comment va tout le monde là-haut à Pittsfield?
Oh, tu nous manques.
J'aime cette femme.
Jouons un peu au poker.
Je suis.
Qu'est-ce que vous avez, Kenneth?
Une couleur.
Je gagne.
Très malin, Kenneth.
Mais le spectacle est fini, et je vous ai démasqué maintenant.
Je crois qu'il me prend pour quelqu'un d'autre.
Liz, tu es sûre que tu n'es pas gay?
Parce que cette fille est canon!
On est seulement amies, comme Oprah et Gayle.
Pourquoi c'est si dur à comprendre?
Elle est géniale. Tu devrais l'épouser.
Un seul problème. Je ne suis pas gay.
Oh, Lemon, ça fait 10 ans que je te connais.
Certains de tes ex étaient vraiment terribles.
C'est vrai.
Il y avait celui qui était obsédé par Charlie Chaplin.
Neil.
Celui qui jouait à Halo avec Niqueur2Salope comme pseudo.
Dennis.
...Le grand roux dégingandé
qui jouait de la guitare tout le temps.
Conan.
Tu es plus à l'aise avec Gretchen que tu ne l'as jamais été avec ces types.
Où veux-tu en venir Pete?
Que je devrai devenir lesbienne?
J'ai pas dit que ça allait être simple.
Je sais pas, saoule toi d'abord...
Pourquoi les mecs pensent que les femmes peuvent virer de bord aussi facilement?
Si moi je te disais: "Sors avec Frank"?
Ah, j'en serai honoré.
Frank est quelqu'un de très tendre, un homme magnifique.
Il est génial.
Tu ne peux lire ses pensées parce qu'il n'en a pas.
J'augmente la mise de 200.
Je suis vos 200 et relance de 300.
Vraiment... mon cher Kenneth Ellen Parcell originaire de Stone Mountain, Georgie?
Qui a grandi dans le mobile home de sa maman en rêvant de travailler un jour à la télé?
Rêvant d'un jour être à la NBC.
Vous me faîtes peur, Mr Donaghy.
Vous en avez fait du chemin, n'est-ce pas, Kenneth Ellen?
Avec vos chaussures bon marché et votre veste d'hôte d'accueil,
mais vous resterez toujours le fils d'un éleveur de cochon, mon garçon.
Parce que j'en sens encore l'odeur sur vous.
Tapis.
Je n'ai pas assez, Mr Donaghy.
Hé, j'ai une idée marrante.
Vous mettez votre veste d'hôte d'accueil sur la table,
et si vous gagnez, vous pouvez la récupérer.
Si vous perdez, vous rentrez chez vous.
Vous retournez à la maison, petit Kenneth Ellen.
Directement à Stone Mountain.
Il bluffe, vas-y.
Il bluffe. Allez, crois en toi!
Crois en toi. Ne le fais pas.
Non!
Fais-le.
Ok, ok.
Allez!
Utilise ton instinct.
Tu as un bon instinct.
Fais-le, Kenneth.
J'ai une paire de 2.
Alors, voyons voir ce que nous avons là...
J'ai un 2, un 4, un 9, un 6 et un Roi.
Ca veut dire que je gagne.
Kenneth.
Pourquoi as-tu parié avec des cartes aussi terribles?
Pourquoi?
Parce que... je crois que la vie est faite pour être vécue pleinement.
Je crois qu'il faut prendre des risques et avoir les yeux plus gros que le ventre.
Et aussi, parce que les gens criaient
et que ça m'a fait mélanger les règles.
Kenneth.
Je n'allais pas réellement vous renvoyer.
Je voulais juste vous rappeler que je pouvais le faire.
Je veux vous voir ici à 6h précise demain matin
pour nettoyer toutes ces queues de crevettes.
Bien, Mr Donaghy.
Je garde un oeil sur vous, Kenneth.
Vous ne serez pas déçu monsieur.
C'était gentil de votre part de lui laisser son job.
Il y a un proverbe italien, Lemon, qui dit:
"Garde tes amis près, et tes enemis encore plus près."
Et bien qu'ils n'aient jamais gagné de guerre,
ou produit une voiture grand public décente, ils avaient raison sur ce point.
Dans 5 ans, on sera tous en train de travailler pour lui
ou morts de sa main.
Hé, après Ikea demain, ça te tente d'aller voir Margaret Cho au Beacon?
Oh la la! Euh, Oprah?
Oui, Gayle.
Je pense qu'il faudrait que l'on fasse une pause.
Est-ce que c'est parce que je voulais nous inscrire à The Amazing Race? (ndlt: genre de Rallye des Gazelles)
Parce que je plaisantais à 80%.
Non c'est...
Tu vois, je t'ai déjà dit que je ne cherchais pas à courir après les hétéros.
Et je crois que c'est ce qui est tout doucement en train d'arriver.
Donc... à part si tu es prête à faire un changement radical dans ta vie
j'ai besoin de passer à autre chose, trouver mon propre Stedman. (ndlt: mari d'Oprah)
Je croyais que j'étais Oprah dans cette métaphore.
En plus, tu es gay, ça embrouille un peu.
Tu devrais dire: 'Ma propre Stedman'
Ok.
Tu m'as perdu là.
Désolée.
Euh, c'est juste que...
Si j'essaye de nous imaginer toutes les 2 ensemble.
Je me dis, "Ouais, ok, ça pourrait être sympa", tu vois?
On irait acheter des meubles ensemble, on décorerait le jardin avec des traverses de chemins de fer...
Mais, le truc c'est que si je dois être avec quelqu'un
il faut que ça soit un homme.
Tu as l'air sûre de toi.
Qu'est-ce que tu veux que je te dise?
J'aime la calvitie et les dos poilus.
Je ne te rejoins pas sur ce point.
Je devrai y aller.
On se voit un de ces 4.
Attends.
Euh...et si on faisait un pacte?
Disons que si dans... 25 ans
on est encore célibataires,
on emménage ensemble pour être colocataires.
Et même si, je ne suis pas trop portée sur le sexe
si ça peut t'aider... je te laisserai me faire des trucs.
Je ne peux plus te revoir.
Bye, Liz.
C'est marrant. C'est ce que les mecs disent toujours.
Qui va aller avec moi au cours de cuisine le weekend prochain?
Et bien, si par "cours de cuisine" tu entends ton lit,
et que "weekend prochain" signifie ce soir...
Oh, ta gueule!
Je peux voir ton alliance.
Débile.
Sous-titres de Boogawanga
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